糖尿病に効く飲み物を考えながらエクスポージャーしました。

イメージしてみよう。エクスポージャーだ。俺は安心して、自由に、できるならば適当に人とかかわるぞ。イッツァゲーム。もちろんゲームじゃないところも世界にはある。ゲームみたいに世界にかかわる自由に適当に、という問題と、安心して人とかかわるという問題は別物だ。とりあえず安心して人とかかわるということについてエクスポージャーしよう。
例えば、バイトを始めたとしよう。見られちゃうね、人に。バイトの先輩、すでに働いている人、年下の先輩。イケイケな女の子や男、俺は見た目ダサいよね。見下されちゃうかなって不安になっちゃう。俺は見下されるよ。でも、それでもいいような気がしてくるよね。俺の声は小さくなってしまうかもしれない。そしていつもの自分が発揮できないと思ってしまう。もちろん、いつもの自分っていうけど、いつもの自分こそ声が小さいのに。本当は自分はもっとはきはき明るくて面白いやつだって思いたいんだね。そう思って、みんなに好かれ、尊敬されたいんだね。何を求めているの?

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上手く生きようとするとストレスたまって上手く生きれない?

ストレスはなかなかなくなりませんな。
もう2,3年、ストレス対策のことを考えてきましたが、ストレスによる体の不調はいつまでたっても治らないですねー(笑)
耳鳴りとか、腹部膨満感とかね。
とりあえず、今朝は、噛み締めをやめようみたいに思って置きました。顎の力をできだけ脱力しておけば、顎の噛み締めもなくなって、歯ぎしりもなくなって、んで、空気を飲み込む空気嚥下症も治って、お腹の空気も減るから、腹部膨満感も収まるかな?って感じ。腹部膨満感はマジでつらいわ。
朝起きた時とか腹がパンパンで起き上がるのが痛いんだからね。一年前にストレス対処の本をかった記事を書いたけど、今になっても克服できないなぁ。深く考える体質だからなのかな。
でも、考えないで生きるのってつまらないというか、自分じゃない気がするんだよな。
そういうところが俺とストレスの決別を妨げているのか?上手く生きようとするのが俺なんですよ。それをやめちゃうと、やめちゃってもいいんだけど、なんかやめちゃえない。そこのバランスがポイントなのかな。

上手く生きようとし過ぎると頭の負荷が大きすぎてストレスかかるじゃん。だから、「ちょっと上手く生きよう、多少は間違えよう」みたいな感じにすればちょうどよいのかもしれない。まあでも、こんな思考も実は、上手く生きようとしてるからなわけで。真面目なのかな?でも、わざと、自分にとって間違ったことをしようなんて人間はいないでしょ。どんなロックな人間でも、ギャングとかでも、自分にとっての正しさに忠実に生きるはずだ。

俺のまふまふまじめ、コツコツ力でなんとかするぜ

あー集中しないといけない。あとこれからずっとやり続けるぞ。できるだけ頑張りたくないんだけど、自分の不真面目さと言うか注意散漫なかんじのせいでいっつも自分が痛い目をみる。痛い目を見るだけならいいんだけど、普通にボロボロになっちまう。
ああ、これはやっぱりなんとか変えた方がいいな。一つのことにグッっと集中して、タスクを追われセル能力がほしいぜ。なんて言うんだろうねその能力って。コツコツ力?
コツコツ力っていう名前に付けよう。俺はこれからコツコツ力を発揮してしごとをしていくぜ!なんでもコツコツ、コツコツ、積み上げていくつもりでやるんだ。積み上げるのは好きじゃないけど、嫌いじゃないぜ。
コツコツってもともとどういう意味?机をたたく擬音語っぽいけど違うのかな。祇園精舎の響きなりって感じかな?